Codependency (oder codependence, Co-Narzissmus oder umgekehrter Narzissmus) ist ungesunde Liebe und eine Tendenz, sich im allzu passiven oder übermäßig caretaking Wege zu benehmen, die jemandes Beziehungen und Lebensqualität schaden. Es schließt auch häufig das Stellen eines niedrigeren Vorrangs auf jemandes eigenen Bedürfnissen ein, während es von den Bedürfnissen nach anderen übermäßig völlig in Anspruch genommen wird. Codependency kann in jedem Typ der Beziehung, einschließlich der Familie, Arbeit, Freundschaft, und auch romantisch, Gleicher oder Gemeinschaftsbeziehungen vorkommen. Codependency kann auch durch Leugnung, niedrige Selbstachtung, übermäßigen Gehorsam oder Kontrollmuster charakterisiert werden. Wie man betrachtet, sind Narzissten natürliche Magnete für den codependent.

Entwicklung und Spielraum des Konzepts

Historisch kommt das Konzept von codependence "direkt aus Alkoholikern Anonym, ein Teil einer dämmernden Verwirklichung, dass das Problem nicht allein der Süchtige, sondern auch die Familie und Freunde war, die ein Netz für den Alkoholiker einsetzen." Es wurde nachher verbreitert, um den Weg zu bedecken, "dass die codependent Person auf einer anderen Person zur Ansicht und Billigung, Nahrung und so weiter fixiert wird." Als solcher überlappt das Konzept mit, aber entwickelt in der Hauptsache unabhängig von, das ältere psychoanalytische Konzept der 'passiven abhängigen Persönlichkeit'... Befestigung von sich zu einer stärkeren Persönlichkeit."

Einige würden die strengere, schmalere Wörterbuch-Definition von codependency behalten, der verlangt, dass eine Person, solcher betreffs Heroins und der zweiten Person physisch oder psychologisch gewöhnt wird, um von diesem Verhalten psychologisch abhängig zu sein.

Muster und Eigenschaften

Codependency beschreibt Handlungsweisen, Gedanken und Gefühle, die normale Arten der Selbstaufopferung oder caretaking übertreffen. Zum Beispiel ist parenting eine Rolle, die einen bestimmten Betrag der Selbstaufopferung und des Gebens Bedürfnisse eines Kindes ein hoher Vorrang verlangt, obwohl ein Elternteil dennoch noch codependent zu ihren eigenen Kindern sein konnte, wenn der caretaking oder das elterliche Opfer ungesunde oder zerstörende Niveaus erreicht haben. Allgemein wird ein Elternteil, der auf ihre eigenen Bedürfnisse (emotional und physisch) auf eine gesunde Weise aufpasst, ein besserer Hausmeister sein, wohingegen ein codependent Elternteil weniger wirksam sein kann, oder sogar Schaden einem Kind zufügen kann.

Leute, die codependent häufig sind, übernehmen die Rolle als ein Märtyrer; sie stellen ständig die Bedürfnisse der anderen vor ihrem eigenen und vergessen dabei, auf sich aufzupassen. Das schafft einen Sinn, dass sie "erforderlich" sind; sie können den Gedanken nicht ertragen allein und keiner zu sein, sie brauchend. Leute von Codependent sind ständig auf der Suche nach der Annahme. Wenn es zu Argumenten kommt, codependent Leute neigen auch dazu, sich als das "Opfer" aufzustellen. Wenn sie wirklich für sich eintreten, fühlen sie sich schuldig.

Codependency bezieht sich auf das ganze sorgsame Verhalten oder Gefühle, aber nur diejenigen nicht, die zu einem ungesunden Grad übermäßig sind. Tatsächlich, von der Einstellung der Verhaftungstheorie oder Gegenstand-Beziehungstheorie, "kann zu riskieren, abhängig zu werden", für zwingend selbstständig ein psychologischer Fortschritt, und "abhängig von einer Quelle außerhalb sich sein..., kann erfolgreiche oder erträgliche, Abhängigkeit" valorized entsprechend sein.

Co-Abhängige Anonyme Angebote diese Muster und Eigenschaften als ein Werkzeug, um in der Selbsteinschätzung zu helfen.

Leugnungsmuster:

• Ich habe die Schwierigkeit identifizierend, was ich fühle.
• Ich minimiere, verändere oder bestreite, wie ich mich aufrichtig fühle.
• Ich nehme mich als völlig selbstlos und hingebungsvoll zum Wohlbehagen von anderen wahr.
• Ich habe an Empathie für die Gefühle und Bedürfnisse nach anderen Mangel.
• Ich etikettiere andere mit meinen negativen Charakterzügen.
• Ich kann auf mich ohne jede Hilfe von anderen aufpassen.
• Ich maskiere meinen Schmerz auf verschiedene Weisen wie Wut, Humor oder Isolierung.
• Ich drücke Negativität oder Aggression auf indirekte und passive Weisen aus.
• Ich erkenne die Nichtverfügbarkeit jener Leute nicht an, von denen ich angezogen werde.

Niedrige Selbstachtungsmuster:

• Ich habe Schwierigkeit, Entscheidungen treffend.
• Ich beurteile alles, was ich denke, sage oder hart, als nie "gut genug tue."
• Ich bin verlegen, um Anerkennung und Lob oder Geschenke zu erhalten.
• Ich bitte andere nicht, meinen Bedarf oder Wünsche zu decken.
• Ich schätze die Billigung der anderen meines Denkens, Gefühle und Verhaltens über mein eigenes.
• Ich nehme mich als eine liebenswerte oder lohnende Person nicht wahr.
• Ich suche ständig Anerkennung, dass ich denke, dass ich verdiene.
• Ich bin auf die Beziehungen zwischen anderen eifersüchtig ich würde gern als mein eigenes haben.
• Ich habe Schwierigkeit zugebend, dass ich einen Fehler gemacht habe.
• Ich muss scheinen, in den Augen von anderen Recht zu haben, und werde sogar lügen, um gut auszusehen.
• Ich nehme mich als höher als andere wahr.
• Ich achte auf andere, um mein Sicherheitsgefühl zur Verfügung zu stellen.
• Ich habe Schwierigkeit, angefangen, Termine einhaltend, und Projekte vollendend.
• Ich habe Schwierigkeiten, gesunde Prioritäten zu setzen.

Aufhebungsmuster:

• Ich handle auf Weisen, die andere einladen, Wut zu mir zurückzuweisen, zu beschämen, oder auszudrücken.
• Ich beurteile hart, was andere, sagen wir, denken oder tun.
• Ich vermeide emotionale, physische oder sexuelle Intimität als ein Mittel, Entfernung aufrechtzuerhalten.
• Ich erlaube meine Hingaben Leuten, Plätzen und Dingen, mich davon abzulenken, Intimität in Beziehungen zu erreichen.
• Ich verwende indirekte und ausweichende Kommunikation, um Konflikt oder Konfrontation zu vermeiden.
• Ich verringere meine Kapazität, gesunde Beziehungen zu haben, indem ich ablehne, alle Werkzeuge der Wiederherstellung zu verwenden.
• Ich unterdrücke meine Gefühle oder muss vermeiden, sich verwundbar zu fühlen.
• Ich ziehe Leute zu mir, aber wenn sie nah werden, schiebe ich sie weg.
• Ich weigere mich, meine Starrköpfigkeit aufzugeben, um zu vermeiden, sich einer Macht zu ergeben, die größer ist als ich.
• Ich glaube, dass Anzeigen des Gefühls ein Zeichen der Schwäche sind.
• Ich enthalte Ausdrücken der Anerkennung vor.

Gehorsam-Muster:

• Ich bringe meine eigenen Werte und Integrität in Verlegenheit, um Verwerfung oder die Wut der anderen zu vermeiden.
• Ich bin dazu sehr empfindlich, wie andere fühlen und dasselbe fühlen.
• Ich bin äußerst loyal, in schädlichen Situationen zu lange bleibend.
• Ich schätze die Meinungen der anderen und Gefühle mehr als mein eigenes und habe Angst, sich unterscheidende Meinungen und Gefühle meines eigenen auszudrücken.
• Ich habe meine eigenen Interessen und Hobbys beiseite gelegt, um zu tun, was andere wollen.
• Ich akzeptiere sexuelle und/oder Sexualaufmerksamkeit, wenn ich Liebe will.
• Ich habe Angst, meinen Glauben, Meinungen und Gefühle auszudrücken, wenn sie sich von denjenigen von anderen unterscheiden.
• Ich treffe Entscheidungen ohne Rücksicht auf die Folgen.
• Ich gebe meine Wahrheit auf, um die Billigung von anderen zu gewinnen oder Änderung zu vermeiden.

Kontrollmuster:

• Ich glaube, dass die meisten anderen Menschen unfähig sind, auf sich aufzupassen.
• Ich versuche, andere davon zu überzeugen, was sie denken sollten, und wie sie sich "aufrichtig" fühlen.
• Ich werde ärgerlich, wenn andere mich ihnen werden nicht helfen lassen.
• Ich biete frei anderen Rat und Richtungen an ohne, gefragt zu werden.
• Ich verschwende Geschenke und Bevorzugungen auf denjenigen ich sorge mich darüber.
• Ich verwende Geschlecht, um Billigung und Annahme zu gewinnen.
• Ich muss "erforderlich" sein, um eine Beziehung mit anderen zu haben.
• Ich fordere, dass mein Bedarf durch andere gedeckt wird.
• Ich verwende Charme und Charisma, um andere von meiner Kapazität zu überzeugen, mich zu sorgen und mitleidsvoll.
• Ich verwende Schuld und Scham, um andere emotional auszunutzen.
• Ich weigere mich, zusammenzuarbeiten, einen Kompromiss einzugehen, oder zu verhandeln.
• Ich nehme eine Einstellung von Teilnahmslosigkeit, Hilflosigkeit, Autorität oder Wut an, um Ergebnisse zu manipulieren.
• Ich habe zwanghafte, zwingende denkende Muster und kann mich auf tägliche Tätigkeiten nicht konzentrieren.
• Ich gebrauche Begriffe der Wiederherstellung in einem Versuch, das Verhalten von anderen zu kontrollieren.
• Ich gebe vor, mit anderen übereinzustimmen, um zu bekommen, was ich will.

Narzissmus

Narzissten mit ihrer Fähigkeit "zu veranlassen sind andere, in ihre Vision zu kaufen und ihnen zu helfen, es eine Wirklichkeit zu machen," natürliche Magnete für den Co-Abhängigen'... [mit] der Tendenz, das Bedürfnis der anderen vor ihrem eigenen zu stellen". Sam Vaknin hat gedacht, dass codependents, als "Watsons dieser Welt, 'den Narzissten mit einem unterwürfigen, undrohenden Publikum... die vollkommene Kulisse versorgen. Unter den sich gegenseitig schließen lassenden Wechselwirkungen des Paares, sind der Weg "der Narzisst hat ein Überwältigen muss sich wichtig und speziell fühlen, und der Co-Abhängige hat ein starkes Bedürfnis, anderen zu helfen, diesen Weg zu fühlen.... Der Narzisst übertreibt Selbstsorgen und fordert es von anderen, während der Co-Abhängige underdoes oder sogar fast kein Selbstsorgen tun kann."

In psychoanalytischen Begriffen übt der Narzisst, "der solches 'allmächtiges' Verhalten manifestiert, und wer scheint, 'besonders unabhängig' zu sein, eine besonders faszinierende Wirkung auf alle... abhängige Personen aus... [die] sich anstrengen, an der Macht des 'allmächtigen' Narzissten teilzunehmen": Narzisst und codependent "nehmen zusammen an einer Form der genannten projektiven Identifizierung eines Systems der Ego-Verteidigung teil."

Rappoport identifiziert codependents von Narzissten als "Co-Narzissten".: "der codependent Narzisst gibt seine oder ihre eigenen Bedürfnisse auf, die Bedürfnisse nach dem anderen zu füttern und ihnen Brennstoff zu liefern."

Umgekehrte Narzissten

Sam Vaknin — "ein Selbsthilfe-Autor, der offen seine Erfahrungen als eine Person mit der narzisstischen Persönlichkeitsunordnung bespricht" — hat eine spezielle Unterklasse solchen codependents wie "umgekehrte Narzissten identifiziert."

Umgekehrte oder "versteckte" Narzissten sind Leute, die auf die Bedürfnisse der anderen "höchst abgestimmt werden, aber nur insofern als es sich auf [ihr] eigenes Bedürfnis bezieht, das notwendige Opfer" — ein "umgekehrter Narzisst durchzuführen, der sicherstellt, dass mit dem zwingenden Sorge-Geben der Bedarf der Dankbarkeit, Liebe und Aufmerksamkeit immer... [pseudo-] heilig sogleich verfügbar sein wird." Vaknin hat gedacht, dass "der umgekehrte Narzisst eine Person ist, die bezaubert vom narzisstischen Elternteil aufgewachsen ist..., wird das Kind ein meisterhafter Versorger der Narzisstischen Versorgung, eines vollkommenen Matchs zur Persönlichkeit des Elternteils."

Im täglichen Leben fordert der umgekehrte Narzisst "Anonymität, die... mit jeder Aufmerksamkeit unbehaglich ist, die ihm... [mit] dem Lob wird bezahlt, das nicht abgelenkt werden kann." Wiederherstellung bedeutet die Fähigkeit, die selbstzerstörerischen Elemente in jemandes Charakter-Struktur anzuerkennen, und Strategien "zu entwickeln, den Schaden zu sich zu minimieren."

Wiederherstellung

Es gibt verschiedene Wiederherstellungspfade für Personen, die mit codependency kämpfen.

Zum Beispiel können einige Verhaltenspsychotherapie wählen, die manchmal durch die chemische Therapie für Begleitdepression begleitet ist.

Dort auch bestehen Unterstützungsgruppen für codependency, solche, die Wiederherstellung eine christliche, Bibel-basierte Gruppe, Co-Abhängige Anonym (KODA) und Al-Anon/Alateen, Nar-bald, und Adult Children of Alcoholics (ACoA) Feiern, die auf dem Zwölf-Schritte-Programm-Modell von Anonymen Alkoholikern basieren. Obwohl der Begriff codependency außerhalb Zwölf-Schritte-Gruppen entstanden ist, ist es jetzt ein allgemeines Konzept in vielen von ihnen.

Häufig ist ein wichtiges Ergebnis eines Familieneingreifens, codependent Handlungsweisen von verschiedenen Familienmitgliedern hervorzuheben. Das ist manchmal eine große Hilfe im Ermutigen die codependent Person, Hilfe zu akzeptieren.

Viele Selbsthilfe-Handbücher sind über das Thema von codependency geschrieben worden. Einer der ersten war Codependent Nicht mehr durch Melody Beattie, veröffentlicht 1987. Beattie hat mehrere andere Bücher auf dem Thema seitdem geschrieben. Andere Autoren schließen Pia Melody (Einfassungen Co-Abhängigkeit) und Shirley Smith (Befreit Sich) ein.

Autor Dr Henry Cloud hat viele Bücher auf dem Thema von persönlichen Grenzen geschrieben, (einschließlich eines Buches durch diesen Titel.) Wird ein anderes Buch, die von Dr Cloud geschriebenen codependence richten, Änderungen betitelt, die Heilen

Schädliche Effekten von ungerichtetem codependency

Ungelöste Muster von codependency können zu ernsteren Problemen wie Alkoholismus, Drogenabhängigkeit, Essstörungen, Sexualhingabe und andere selbstzerstörerische oder sinnlose und zwecklose Handlungsweisen führen. Leute mit codependency werden auch mit größerer Wahrscheinlichkeit weiteren Missbrauch aggressiver Personen anziehen, um wahrscheinlicher in anstrengenden Jobs oder Beziehungen zu bleiben, weniger wahrscheinlich medizinische Aufmerksamkeit, wenn erforderlich, zu suchen, und werden auch mit geringerer Wahrscheinlichkeit Promotionen bekommen und dazu neigen, weniger Geld zu verdienen, als diejenigen ohne codependency Muster.

Für einige kann die soziale durch codependency verursachte Unsicherheit in voll aufgeblühte soziale Angst-Unordnungen wie soziale Phobie, avoidant Persönlichkeitsunordnung oder schmerzhafte Scheuheit fortschreiten. Andere Betonungszusammenhängende Unordnungen wie panische Unordnung, Depression oder PTSD können auch da sein.

Meinungsverschiedenheiten

• Das Gehen von einem Extrem bis den anderen. Manchmal kann eine Person, in Versuchen, sich von codependency zu erholen, davon gehen, allzu passiv zu sein oder allzu zu geben, allzu aggressiv oder übermäßig egoistisch zu sein. Viele Therapeuten behaupten, dass, ein Gleichgewicht durch die gesunde Bestimmtheit findend (der Zimmer dafür verlässt, eine sorgsame Person zu sein und auch sich mit dem gesunden sorgsamen Verhalten beschäftigend), wahre Wiederherstellung von codependency ist, und dass, äußerst egoistisch werdend, ein Rabauke oder eine sonst konfliktgewöhnte Person, nicht sind.
• Opfer-Mentalität. Gemäß dieser Perspektive, eine dauerhafte Positur entwickelnd, ein Opfer zu sein (eine "Opfer-Mentalität" habend), würde auch wahre Wiederherstellung von codependency nicht einsetzen und konnte ein anderes Beispiel des Gehens von einem Extrem bis einen anderen sein. Eine Opfer-Mentalität konnte auch als ein Teil jemandes ursprünglichen Staates von codependency gesehen werden (fehlen Sie der Bevollmächtigung, die ein verursacht, um zum "Thema" von Ereignissen aufgelegt zu sein, anstatt ein ermächtigter Schauspieler zu sein). Jemand hat sich aufrichtig von codependency erholt würde sich ermächtigt und wie ein Autor ihres Lebens und Handlungen fühlen, anstatt Außenkräften ausgeliefert zu sein. Eine Opfer-Mentalität kann auch in der Kombination mit passiv-aggressiven Kontrollproblemen vorkommen. Von der Perspektive des Bewegens außer der Opfer-Motorhaube geht die Kapazität, zu verzeihen und zu lassen, (mit der Ausnahme von Fällen des sehr strengen Missbrauchs) konnte auch Zeichen der echten Wiederherstellung von codependency sein, aber die Bereitwilligkeit, weiteren Missbrauch zu erleiden, würde nicht.
• Das Sorgen für eine Person mit einer physischen Hingabe ist mit Pathologie nicht notwendigerweise synonymisch. Den caregiver als ein Co-Alkoholiker verantwortlich für die Dauer des Alkoholismus ihres Partners zum Beispiel, pathologizes sorgsames Verhalten zu nennen. Der caregiver kann nur Bestimmtheitssachkenntnisse und die Fähigkeit verlangen, Verantwortung für die Hingabe auf dem anderen zu legen.
• Nicht alle Fachleuten der psychischen Verfassung stimmen über codependence oder seine Standardmethoden der Behandlung zu. Es wird im DSM-IV-TR nicht verzeichnet. Stan Katz & Liu, "im Codependency Komplott: Wie man die Wiederherstellungsgewohnheit Bricht und Ihr Leben In Obhut nimmt," finden Sie, dass codependence überdiagnostiziert wird, und dass viele Menschen, denen mit kurzfristigeren Behandlungen stattdessen geholfen werden konnte, abhängig von langfristigen Selbsthilfe-Programmen werden.
• Einige glauben, dass codependency nicht ein negativer Charakterzug ist und nicht behandelt zu werden braucht, weil es ein gesunder ins Übermaß gebrachter Persönlichkeitscharakterzug wahrscheinlicher ist. Codependency in nichtklinischen Bevölkerungen hat einige Verbindungen mit günstigen Eigenschaften der Familienwirkung.
• Die Sprache von Symptomen von und Behandlung für codependence ist auf das medizinische Modell zurückzuführen, das darauf hinweist, dass ein Krankheitsprozess dem Verhalten unterliegt. Es gibt keine Beweise, dass codependence durch einen Krankheitsprozess verursacht, übertragbar wird oder sonst.
• Einige häufige Benutzer des codependency Konzepts verwenden das Wort als eine Alternative, um das Konzept dysfunctional Familien ohne Behauptungen zu verwenden, die es als eine Krankheit klassifizieren.
• Das nicht alles Geförderte durch Wiederherstellungsagenturen ist eine beweisbare wissenschaftliche Tatsache, etwas davon basiert auf der Mode und dem Glauben allein.

Siehe auch